Почему мы теряем себя в отношениях?

В отношениях с близкими людьми мы часто замалчиваем то, что хотим сказать.

-Если я скажу, что мне не нравится целоваться после того, как он выкурил сигарету, то он может обидеться или перестать меня целовать, ведь он часто курит.

-Если я ей скажу, что мне скучно, то она обидится, и вечер будет испорчен.

Также мы подавляем некоторые чувства, например, злость, страх, иногда радость.
-Кто-то грубо пошутил над вами, а вы вместо того, чтобы выразить свою злость и ответить, улыбнулись и промолчали, ведь вы не хотите выглядеть некрасиво в глазах окружающих.
-Супруг не выполнил обещание, вы злитесь, но оправдываете его и делаете вид, что ничего не случилось, ведь если вы выскажете свои претензии, отношения могут испортиться.
-Вам страшно встретиться с каким-то человеком, потому что нужно обсудить болезненную тему, и вы придумываете разные причины, почему у вас нет времени, чтобы встретиться и поговорить.
-Ваш муж помог вам в одном деле, которое для вас много значит, а вы сдержанно его поблагодарили, не выражая радость, чтобы не чувствовать себя должной, ведь он в последнее время вас просит о чём-то, что вы не хотите делать. И вы думаете, что если поблагодарите от всей души и искренне порадуетесь, то придётся делать то, что не хочется.

Но все наши прогнозы — это только наши представления о реальности, очень часто с ней не совпадающие. Мы много додумываем за партнера, что он подумает о нас, как поступит в той или иной ситуации. Иногда мы даже не даём шанса узнать получше близкого человека, подавляя свои чувства, не высказывая свои мысли, пожелания, опасения. Мы просто дописываем в своей голове сценарий того, что будет, если мы так сделаем, вешаем некоторый ярлык на партнера, приписывая ему свои собственные проекции.

Мы не говорим то что думаем, подавляем свои чувства, делаем вид, что всё хорошо, не говорим о своих потребностях…
Причиной такого поведения в большинстве случаев является наш страх. И прежде всего это страх одиночества.

Страх одиночества во многом определяет то, что многие вещи, которые мы хотели бы сказать партнеру, мы не говорим. Этот страх превращается в цемент, который держит мужчин и женщин вместе, заставляя их вести себя шаблонно, скрывать свои чувства и мысли. Если мы себя так ведем, то в отношениях мы уже не являемся сами собой, то есть любят уже не нас, а ту маску, которую мы нацепили из страха остаться одинокими. Но это ловушка. В таких отношениях нет подлинной близости, и вы все равно остаетесь одинокими только рядом с партнером.

Процесс взросления приближает нас к пониманию того, кем мы являемся и чего хотим. Также мы освобождаемся от постоянной потребности быть признанным и любимым. Этого можно достичь и самостоятельно, и с помощью психотерапии.

Жак Саломе в своей книге пишет:

Лучший способ сохранить отношения — остаться верным самому себе, уважать свои убеждения и точку зрения.

Порой наши страхи и искаженные представления о партнере, как в приведенных выше примерах, заставляют нас молчать. Иногда партнеры предъявляют к нам требования, с которыми мы молча соглашаемся. Но если эти требования противоречат нашей природе, и мы уступаем, то тем самым теряем часть себя.

Пробуйте не домысливать ситуации, а искренне выражайте свои чувства, мнения, открыто говорить о своих страхах. Всё это шаги на пути к настоящей близости и честности по отношению к себе и партнеру. Если вы хотите искренних, близких отношений, то необходимо оставаться самим собой и периодически задаваться вопросом «Поступая так, останусь ли я в согласии с самим собой?»

Екатерина Богородицкая

Запись опубликована в рубрике Она и он. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *